Привычки убивающие уверенность

Если вы изо всех сил пытаетесь чувствовать себя более уверенно, естественно думать об этом так:

"Я не чувствую себя очень уверенно. Итак, что я должен начать делать, чтобы чувствовать себя более уверенно?"

Это понятно, но часто ошибочно. Потому что чаще всего…

Уверенность - это то, что вы удаляете, а не то, что вы добавляете.

В большинстве случаев людям не хватает уверенности в абсолютном смысле. Вместо этого их естественный, достаточно хороший уровень уверенности блокируется или нарушается внутренними препятствиями, такими как хроническое беспокойство и тревожность, негативные разговоры с самим собой и навязчивое избегание.

Мы расскажем вам о 10 наиболее распространенных привычках, которые мешают уверенности.

Если вы сможете научиться выявлять и устранять эти привычки, вы начнете чувствовать себя более уверенно.

1. Перестаньте пытаться справиться с тревогой.

Большинство людей, которые борются с уверенностью, также испытывают много беспокойства…

• Они беспокоятся о том, что о них думают другие люди.
• Они беспокоятся о том, что плохо справляются.
• Они даже беспокоятся о том, что у них низкая уверенность в себе!

К сожалению, естественная реакция большинства людей на тревогу - попытаться справиться с ней… Как только они начинают чувствовать беспокойство, они обращаются к своему “набору инструментов” навыков совладания и быстро делают что-то, чтобы попытаться избавиться от этого беспокойства — упражнения на глубокое дыхание, техники отвлечения внимания, медитация осознанности и т.д.

Но вот в чем проблема:

Когда вы немедленно пытаетесь избавиться от своего беспокойства, применяя навыки преодоления, чтобы избавиться от него, вы учите свой мозг рассматривать беспокойство как опасное.

Это означает, что в следующий раз, когда вы начнете чувствовать беспокойство или неадекватность, вам будет стыдно или тревожно из-за чувства тревоги. И, как вы можете себе представить, это не очень хорошо для вашей общей уверенности!

Так что перестаньте справляться со своим беспокойством и научитесь принимать его.

Беспокойство может быть неприятным, но это не опасно. Когда вы начнете подтверждать трудные эмоции вместо того, чтобы избегать их, ваша эмоциональная уверенность возрастет.

2. Избегайте поиска уверенности.

Никому не нравится чувствовать себя неадекватным или некомпетентным…

• Смущение от совершения ошибки на глазах у всей вашей команды.
• Постоянное беспокойство о том, что вы самозванец или недостаточно хороши.
• Постоянное сравнение с другими людьми, которые, кажется, всегда делают что-то лучше.

Все эти вещи приводят к понятной ужасной смеси беспокойства, стыда, разочарования и безнадежности.

И когда мы чувствуем себя так плохо, естественно обратиться к чему—то — или к кому-то - чтобы помочь нам чувствовать себя лучше:

• Навязчиво спрашивать своих коллег, как прошла ваша презентация.
• Каждый вечер пересказывайте своему супругу моменты беспокойства, вызванные работой.
• Звоните своему лучшему другу в любое время, когда вы чего-то опасаетесь.

Во всех этих случаях люди в вашей жизни хотят быть милыми и скажут вам то, что заставит вас чувствовать себя лучше:

• О, это было здорово!
• Я уверен, что все было не так плохо, как вы думаете…
• Не волнуйтесь, все будет хорошо

Конечно, в данный момент слышать эти вещи и получать утешение от других людей успокаивает и приносит облегчение. Но вот более серьезная проблема…

Если вы всегда перекладываете свою эмоциональную борьбу на других, вы лишаете себя возможности быть уверенным.

Пример: Если вы всегда делаете домашнее задание по математике за своего ребенка, насколько они уверены, что будут делать математику сами?

Большая часть эмоциональной зрелости — и уверенности, которая из этого вытекает, — проистекает из принятия ответственности за свои собственные чувства.

Да, ваше чувство неадекватности или незащищенности вызывает трудности. Но это ваши чувства. И, в конечном счете, управлять ими - ваша ответственность.

Как только вы примете на себя ответственность за управление своими чувствами, ваша уверенность появится.

3. Делайте перерывы в катастрофизации.

Трудно чувствовать себя уверенно, когда вы постоянно говорите себе, что миру вот-вот придет конец.

Это может показаться драматичным. Но если у вас вошло в привычку катастрофизировать — немедленно зацикливаться на наихудших сценариях каждый раз, когда происходит что-то негативное, — это, по сути, внутренний мир, который вы создали для себя.

Потому что вот в чем дело:

Даже если умом вы понимаете, что худший вариант вряд ли произойдет, если вы будете постоянно говорить себе, что это так, именно так вы и будете себя чувствовать.

Например:

• Вы получаете расплывчатое электронное письмо от своего босса с просьбой, пожалуйста, позвоните мне завтра, когда у вас будет возможность.
• Вы сразу же начинаете представлять все ужасные вещи, которые это могло бы быть: Боже мой, меня увольняют, я больше никогда не смогу найти другую хорошую работу, я не смогу платить по ипотеке и т.д.
• Всего через несколько коротких минут вы обнаруживаете, что чувствуете невероятное беспокойство, неуверенность, неадекватность, безнадежность и — к удивлению — не очень уверены в своей работе!

Короче говоря: трудно чувствовать себя уверенно, если вы постоянно беспокоитесь. А катастрофизация похожа на беспокойство с турбонаддувом, что означает, что вашей уверенности еще труднее просвечивать.

Если вы изо всех сил пытаетесь чувствовать себя уверенно, а также имеете привычку к катастрофизму, крайне важно научиться распознавать эту привычку, а затем начать от нее избавляться.

Как бы трудно это ни было в данный момент, можно контролировать свое внимание и не позволять своему разуму превращаться в катастрофу и беспокоиться. Установка и соблюдение хороших ментальных границ - отличное место для начала.

4. Перестаньте прятаться от того, чего вы действительно хотите.

Вы когда-нибудь находили себя в такой ситуации…

• Хотите посмотреть что-то по телевизору, но потом ничего не говорите, потому что боитесь, что другому человеку, с которым вы смотрите телевизор, это не понравится?
• Сильное чувство, что комментарий, сделанный вашим коллегой, был грубым и унижающим другого сотрудника, и желание высказаться по этому поводу. Но затем вы решили не делать этого, потому что боялись “раскачать лодку” еще больше?
• Или, может быть, это нечто гораздо большее… Возможно, в глубине души вы знаете, что занимаетесь карьерой, которую ненавидите. Но вы боитесь попробовать что-то другое (или даже рассмотреть такую возможность), потому что все это кажется слишком подавляющим и пугающим?

С юных лет большинству из нас внушают, что важно научиться отказывать себе в том, чего вы хотите — будь то шоколадный батончик перед ужином или отчисление из колледжа, потому что вы думаете, что это скучно.

И на то есть веская причина: иногда получение того, чего мы действительно хотим в будущем, требует компромисса с точки зрения того, чего мы хотим в настоящем…

• Шоколадный батончик сейчас или пляжное тело этим летом?
• Избегание скучных лекций по экономике сейчас или стабильная работа и финансы во взрослом возрасте?
• Оставить последнее слово за собой сейчас или сохранить брак на всю жизнь?

Самоотречение - это хорошая вещь. По крайней мере, в какой-то степени.

Но, как и все остальное, доведенное до крайности, это может стать проблематичным — даже токсичным…

• Если вы научитесь так хорошо отрицать свои собственные желания и нужду, чтобы угодить другим людям, в конце концов вы начнете верить, что вы и ваши желания просто не так важны, как другие люди и их собственные. И это серьезно повлияет на вашу уверенность.
• Если вы станете так хорошо скрывать то, во что вы верите, в конце концов вы не будете иметь ни малейшего представления о том, во что вы верите. И это подорвет вашу уверенность в себе.
• Если вы станете таким экспертом в бегстве от того, чего вы не хотите, у вас начнутся проблемы с продвижением к тому, чего вы действительно хотите. И это будет мешать вашей уверенности.

Трудно чувствовать уверенность в себе, когда вы постоянно себе отказываете.

Опять же, некоторое самоотречение совершенно полезно. Но если у вас вошло в привычку всегда отрицать свои собственные желания и нужды, неудивительно, что вы не чувствуете себя очень уверенно, прося о том, чего вы хотите, добиваясь того, чего вы хотите, или даже зная, чего вы хотите в первую очередь.

Итак, отличный способ вновь обрести уверенность в себе - это снизить уровень самоотречения и уважения к другим и начать более настойчиво выражать себя и свои подлинные желания и потребности.

5. Отпустите то, что вы не можете контролировать.

Хороший способ никогда не чувствовать себя уверенно - это всегда терпеть неудачу. И хороший способ всегда терпеть неудачу - это всегда пытаться контролировать неконтролируемое.

Конечно, часто бывает трудно отличить то, что мы можем контролировать, от того, что мы не можем, особенно если мы действительно хотим это контролировать…

Возьмем, к примеру, плохое настроение супруга:

• Возможно, вы действительно ненавидите, когда ваш супруг чувствует себя сварливым. И вы, возможно, действительно захотите сделать что-то, чтобы “помочь” им быть менее раздражительными. Но, реально, насколько вы контролируете их настроение?
• Вы могли бы дать им несколько советов, которые помогут им избавиться от плохого настроения: Почему бы вам не прогуляться и не посмотреть, чувствуете ли вы себя лучше? Но, как хорошо знает любой, кто когда-либо состоял в отношениях, советы людям о том, как изменить их настроение, имеют тенденцию быстро иметь неприятные последствия!
• Вы не только не можете заставить их чувствовать себя лучше, но часто они в конечном итоге чувствуют себя хуже, потому что кажется, что вы пытаетесь их исправить. И никому не нравится чувствовать себя проблемой, которую нужно решить.
• Конечный результат - все расстроены… Вы чувствуете себя все более неадекватным перед лицом плохого настроения вашего супруга. И это приводит к более широкому отсутствию уверенности, когда дело доходит до ваших отношений.

Это не значит, что мы не можем и не должны пытаться помогать или поддерживать людей, в том числе в их плохом настроении…

• Вы могли бы попробовать оценить их трудности, а не пытаться исправить или решить их.
• Вы могли бы попробовать дать им пространство, а не засыпать их вопросами.
• Возможно, вы даже задумаетесь о том, какие эмоции пробудились в вас в результате их борьбы, и будете работать над тем, чтобы управлять своими эмоциями, а не их.

В любом случае, критическое различие заключается в том, что ни в одной из них нет ожидания, что вы сможете контролировать результат. И в результате ваша самооценка и уверенность не привязаны к чему-то, что вы не можете контролировать (и, вероятно, обречены на неудачу)…

• Вы можете добиться успеха в проверке, независимо от того, улучшится их настроение или нет.
• Вы можете преуспеть в управлении собственной реакцией на их настроение, независимо от того, решат ли они управлять своим собственным.

Сопротивляясь импульсу контролировать то, что вы на самом деле не можете контролировать, вы избегаете того, чтобы обречь себя на неудачу в решении невыполнимых задач. И за это ваша уверенность в себе будет вам благодарна.

6. Переосмысливайте себя.

Представьте, что вы проводите собеседование с кем-то на новую работу. Вы начинаете с того, что спрашиваете их об их опыте работы в качестве писателя, который они упомянули в своем резюме. И вот как они реагируют:

Да, я опытный писатель. Ну, вроде… Я имею в виду, я много пишу, но иногда мне кажется, что я не очень хорош. С другой стороны, мои друзья и коллеги всегда говорят мне, что они действительно ценят, насколько ясен и лаконичен мой текст. С другой стороны, мой копирайтинг довольно плох, по крайней мере, по сравнению с тем, что я вижу, как делают другие люди. И если подумать, я много борюсь с техническим письмом. И иногда я могу быть немного слишком прямолинейным, я думаю. Я не знаю, может быть, я не такой хороший писатель, как я думаю? Я имею в виду, что я годами работал писателем, но чем больше я думаю об этом, тем меньше я уверен в своих писательских навыках…

Итак, что бы вы подумали про себя, если бы услышали это? Да, у них, должно быть, серьезные проблемы с уверенностью!

Итак, мы инстинктивно знаем, что сомнения и проблемы с уверенностью идут рука об руку, когда мы видим это у других людей. И мы предполагаем, что причиной сомнений является низкая уверенность. Люди с низкой уверенностью в себе часто сомневаются в себе — имеет смысл, верно?

Вроде того, но на самом деле это только часть истории…

Низкая уверенность приводит к сомнению, но повторное предположение также приводит к низкой уверенности.

Когда вы постоянно сомневаетесь в себе, вы эффективно сообщаете своему собственному разуму, что вы ненадежны и заслуживаете доверия, что на ваши решения и инстинкты не следует полагаться.

Ну, если у вас была привычка делать это какое-то время, неудивительно, что вам не хватает уверенности в себе, верно?

Но я не хочу быть чрезмерно уверенным… Разве не хорошо задавать себе вопросы, чтобы не стать высокомерным и не совершать больших ошибок?

Послушайте, если вы относитесь к тому типу людей, которые серьезно борются с низкой уверенностью и хроническими сомнениями, вы НАСТОЛЬКО далеки от того, чтобы чрезмерная уверенность была проблемой, что немного глупо беспокоиться об этом на данный момент.

Конечно, подлинная саморефлексия и конструктивная самокритика - это хорошие вещи. Но они сильно отличаются от привычки рефлексивно переосмысливать.

Вот простой способ убедиться, что вы адекватно размышляете, а также избегаете проблемных, снижающих уверенность предположений:

Перестаньте сомневаться в себе в данный момент и запланируйте время, чтобы сделать это осознанно.

Допустим, ваш начальник предлагает вам новую работу с большей ответственностью, и вы сразу же начинаете сомневаться в своей квалификации и способности справиться с ней, затем сделайте паузу и выделите 20 минут, чтобы поразмыслить над этим позже вечером — в идеале, записав это в дневник или конструктивно обсудив с хорошим другом или доверенным лицом.

Уверенность и смирение не являются взаимоисключающими.

Если вы хотите чувствовать себя более уверенно и оставаться скромным, найдите время, чтобы поразмыслить критически, но не позволяйте себе впадать в бездумное и рефлексивное переосмысление.

7. Компромисс в своих границах.

Границы - это выражение самоуважения.

Когда вы устанавливаете и обеспечиваете соблюдение здоровых границ, вы сообщаете миру (и себе), что вы важны — что ваши ценности, желания, нужды и мнения важны и заслуживают уважения и защиты. И это глубокое самоуважение является основой здоровой уверенности.

Когда вы уважаете себя достаточно, чтобы поддерживать хорошие границы, уверенность является естественным результатом.

Например:

• Предположим, ваш хороший друг звонит вам и приглашает на званый ужин. Обычно вы были бы рады уйти. Но это была напряженная неделя, и что вам действительно нужно сегодня вечером, так это остаться дома, расслабиться, хорошенько выспаться и зарядиться энергией.
• Итак, вы вежливо отклоняете их приглашение.
• Но потом они звонят вам и вызывают чувство вины за то, что в последнее время вы мало общались, как много веселья вы собираетесь пропустить, и что выход в свет и общение - это на самом деле именно то, что вам нужно, чтобы избавиться от напряженной рабочей недели.
• Теперь вы начинаете беспокоиться о том, что они подумают о вас, если вы не пойдете… Может быть, они перестанут приглашать вас на будущие вечеринки? Может быть, ваша дружба начнет ухудшаться? И в результате этого беспокойства вы начинаете чувствовать себя виноватым (ну, не совсем… На самом деле вы беспокоитесь о том, чтобы не разочаровать своего друга и о гипотетических последствиях этого. Вы называете это чувством вины, но на самом деле это тревога — страх того, что кто-то другой испытает какие-то другие сложные эмоции по отношению к вам в гипотетическом будущем. Я называю это явление поддельной виной).
• На данный момент вы чувствуете себя довольно тревожно и действительно начинаете сильно беспокоиться о том, чтобы не разочаровать своего друга. Итак, вы сдаетесь и решаете идти. Важно отметить, что, несмотря на ваши объяснения себе в последнюю минуту, реальная мотивация ваших решений основывалась на том, чего вы хотите избежать (продолжая чувствовать беспокойство / плохое настроение), а не на том, чего вы действительно хотели.
• Теперь вы действительно испытываете облегчение от того, что больше не беспокоитесь о том, что подумает о вас ваш друг. Но долгосрочные издержки заслуживают внимания… Не соблюдая свои границы, вы пожертвовали тем, чего хотите и в чем нуждаетесь (отдыхом), ради того, чего хочет кто-то другой. И когда вы приобретаете привычку жертвовать своими собственными законными желаниями и потребностями ради других людей, ваше самоуважение и уверенность в себе ухудшаются.

С другой стороны, предположим, вы решили придерживаться своих границ…

• Несмотря на то, что ваш друг испытывает чувство вины, вы твердо стоите на ногах и отправляетесь домой, чтобы расслабиться и зарядиться энергией.
• Вам действительно нужно сидеть и терпеть некоторое беспокойство и страх некоторое время.
• Но в долгосрочной перспективе вы отправили мощное сообщение своему собственному мозгу: я важен. И это не какая-то банальная высота, о которой вы говорите себе перед зеркалом каждое утро. Нет ... это ценность, за которую вы готовы постоять и пожертвовать. Это реально. И результатом этой реальной приверженности к себе является глубокое, прочное самоуважение и уверенность, которая приходит с ним.

Подводя итог: уверенность основывается на самоуважении. А самоуважение приходит от установки (и принуждения!) здоровые границы, которые защищают ваши желания, потребности и ценности. Но соблюдение ваших границ требует, чтобы вы терпели сложные эмоции, такие как беспокойство, а не принимали решения, направленные на то, чтобы избежать их.

Итак, если вы хотите чувствовать себя более уверенно, начните устанавливать и защищать здоровые границы, что означает желание быть с, а не избегать жестких эмоций.

8. Критиковать себя после ошибок.

Давайте сразу проведем критическое различие:

Вы можете быть критичным, не критикуя.

Например, рассмотрите две разные реакции после того, как забыли чье-то имя на вечеринке:

1. Тьфу, я такой идиот! Как я мог забыть ее имя? Она, наверное, думает, что я придурок. И она права: я придурок — я даже не могу вспомнить чье-то имя в течение 20 минут.
2. Тьфу, это было неловко. Но иногда это случается со всеми. Я действительно должен придумать уловку или привычку, чтобы лучше запоминать имена людей (вставляет напоминание в телефон, чтобы завтра изучить методы запоминания имен).

Оба они важны в том смысле, что они признают ошибку. Пока все хорошо.

Но первая из них имеет решающее значение в бесполезном и нездоровом смысле ....

• Во-первых, это не очень реалистично: забыть чье-то имя не значит, что вы идиот. Это черно-белое мышление.
• Предполагать, что вы знаете, что кто-то думает, без доказательств, довольно ошибочно. Это чтение мыслей.
• И называть себя придурком, потому что вы забыли имя совершенно незнакомого человека, ну, просто подло!

Итак, когда вы критикуете себя в ответ на ошибку, вы создаете нереалистичное представление о себе, которое почти всегда слишком негативное. И неудивительно, что это плохо сказывается на вашей уверенности.

С другой стороны, рассмотрим второй ответ…

• Это подтверждает, что ошибка была совершена. Так что это честно и реалистично.
• Но это также подтверждает ошибку и помогает взглянуть на вещи в перспективе.
• Наконец, это конструктивно. Отчасти потому, что вы подтвердили ошибку, а не корите себя за это, у вас есть умственная и эмоциональная пропускная способность, чтобы действительно подумать о продуктивном пути вперед, а не погрязнуть в шторме жалости к себе и осуждения.

Обратите внимание, что этот второй вариант более реалистичен, более сострадателен и более продуктивен. О да, и гораздо меньше шансов помешать вашей уверенности.

Так что попробуйте… В следующий раз, когда вы совершите ошибку, сделайте паузу и задайте себе этот вопрос:

Есть ли способ критически отнестись к совершенной мной ошибке, не критикуя себя?

9. Размышление о прошлых ошибках

Наш последний пункт был о том, чтобы не критиковать себя сразу за ошибки в данный момент. Но как насчет того, чтобы продолжать корить себя за ошибки в прошлом?

Это тоже не очень хорошо для вашей уверенности.

Вот один красочный способ подумать об этом…

• Предположим, вы совершили большую ошибку 15 лет назад, когда солгали о чем-то на работе, вас поймали, а затем уволили за это.
• В наказание за ваш проступок боги психологии прокляли вас следующим сценарием…
• По крайней мере, раз в день — хотя иногда несколько раз в день или даже несколько раз в час — рядом с вами появляется мерзкий маленький гоблин и напоминает вам о том, как вы лгали, были пойманы и уволены 15 лет назад. Он также напоминает вам о том, как это было постыдно и неловко, и как большинство людей, о которых вы заботитесь, все еще думают об этом все время и меньше думают о вас из-за этого.
• Итак, несмотря на то, что эта ошибка произошла ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ назад, и несмотря на то, что вы продолжили жить своей жизнью, вам регулярно напоминают об этой ошибке и о том, как ужасно это было.
• Как вы себя будете чувствовать? В частности, как это повлияет на то, как вы думаете о себе и своей уверенности в себе?
• Нехорошо.

Теперь вы можете сказать: Ну, вы действительно совершили ошибку, поэтому хорошо напомнить об этом, чтобы вы не повторяли ошибку снова.

Хммм…

• Я вижу, как вы проводите здоровое исследование и размышляете над ошибкой сразу после того, как она произошла. Все хорошо.
• И, возможно, несколько раз в течение следующих нескольких месяцев или даже лет вы ненадолго задумываетесь об этом. Хорошо, может быть, это все еще несколько полезно и конструктивно.
• Но постоянно думать об этом — иногда по нескольку раз в день — в течение ПЯТНАДЦАТИ ЛЕТ?! Да, не помогает. Я думаю, что закон убывающей отдачи вступил в силу около 14 лет назад.

Это несколько драматичный пример, потому что важно не позволить себе уйти от нелепости, цепляясь за давно совершенные ошибки.

Если у вас выработалась давняя привычка мучить себя за прошлые проступки, вам будет очень трудно сопротивляться этой привычке — действительно трудно перенаправить свое внимание на что-то другое, когда ваш мозг предлагает, что для вас очень важно повторить эту ошибку снова.

Но, как и любая привычка, это задача. Это тяжело. Но только потому, что это сложно, не значит, что это неправильно.

Если вы постоянно прокручиваете в голове прошлые ошибки, будет сложно чувствовать уверенность в себе в настоящем.

Дайте себе разрешение отпустить это. А затем работать изо всех сил, чтобы продолжать отпускать это, каждый раз, когда это возникает.

Прощение - это обязательство, а не решение.

10. Доверять своим чувствам.

Большинство людей начинают немного ерзать, когда слышат, как психолог говорит им перестать доверять своим чувствам. Что-то подобное часто приходит им в голову, если не вылетает из их уст:

Но вы психолог, разве вы не должны сказать мне, чтобы я начал больше доверять своим чувствам?

Абсолютно нет. И вот почему:

Ваши чувства будут вести вас в неправильном направлении по крайней мере так же часто, как и в правильном.

Вот несколько примеров, иллюстрирующих, что я имею в виду:

1. Вы вступаете в спор, и другой человек несправедливо критикует вас. Вы чувствуете обиду и гнев, что подталкивает вас вернуться и раскритиковать их характер, вместо того, чтобы сосредоточиться на проблеме. Должны ли вы доверять этим чувствам?
2. Вы отправляетесь в поход по лесу, когда перед вами на тропу выходят медведица и двое ее детенышей. Ваш центр страха загорается, как новогодняя елка, и подталкивает вас к быстрому бегству. Должны ли вы доверять этому страху?
3. Ваш супруг скончался 18 месяцев назад. Вас все еще поражают моменты сильной грусти. Но каждый раз, когда вы чувствуете эти большие волны грусти, ваш разум выбрасывает такие мысли, как почему я все еще так расстроен этим? Прошло больше года… Я должен был уже двигаться дальше. Что со мной не так? Эти мысли приводят к сильному чувству стыда, что, в свою очередь, заставляет вас отвлекаться от своей печали, напиваясь или теряясь в социальных сетях. Должны ли вы доверять своему стыду?

Можем сказать вам довольно уверенно, что в первом и третьем примерах вам определенно не следует доверять тем чувствам и поведению, к которым они вас подталкивают. Они не только приведут к прискорбным действиям в данный момент, но, более чем вероятно, ваше эмоциональное расстройство, скорее всего, усилится в долгосрочной перспективе.

Что касается второго примера, определенно возможно, что доверять своему страху и бежать изо всех сил - это лучшее, что можно сделать. Но, возможно, нет… Возможно, быть абсолютно неподвижным и спокойным - лучший подход. Или медленно уходить. Никто не знает. Но в любом случае, не очевидно, что доверять своему страху и бежать изо всех сил - хорошая идея.

Мы не призываем вас игнорировать свои эмоции… Осознавать свой гнев и интересоваться им может быть очень полезно в середине спора. Точно так же слушать свою печаль и быть готовым испытать ее, вероятно, гораздо лучшая идея, чем критиковать себя за это.

Другими словами…

Прислушивайтесь к своим эмоциям, но не доверяйте им слепо.

Вот еще один способ подумать об этом: относитесь к своим эмоциям как к другу. Когда они дают вам совет, прислушайтесь к нему. Но будьте готовы отвергнуть это или проигнорировать, если это не очень хороший совет.

Эмоции, как и друзья, близки вам и достойны вашего уважения и внимания. Но это не значит, что они безошибочны и что вы просто слепо следуете им.

Теперь, на этом этапе вы, вероятно, задаетесь вопросом:

Хорошо, но какое это имеет отношение к тому, что я чувствую себя более уверенно?

Вот в чем дело:

• Вы чувствуете себя увереннее, если принимаете больше правильных решений. С другой стороны, вы чувствуете себя намного менее уверенно, если принимаете много плохих решений.
• И хотя принятие решений - сложная вещь, степень, в которой вы слепо доверяете или вдумчиво размышляете о своих эмоциях, окажет на это большое влияние.
• В частности, чем лучше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, но не доверяете им, тем больше вероятность того, что вы примете правильное решение практически во всех сферах жизни.
• Итак, когда вы перестанете принимать так много решений, основанных на рефлексивном доверии своим эмоциям, ваше принятие решений улучшится, а вместе с этим и ваша уверенность.

Если вы хотите чувствовать себя более уверенно, продолжайте прислушиваться к своим эмоциям, размышлять над ними, обрабатывать их, говорить о них, медитировать на них, записывать о них или разговаривать с ними. Просто не доверяйте им.

Все, что вам нужно знать:

Если вы хотите чувствовать себя более уверенно, начните думать о том, какие привычки у вас есть, которые мешают вашей уверенности, а затем работайте над их устранением…

• Поиск уверенности.
• Катастрофизация.
• Не просить о том, чего вы действительно хотите.
• Пытаться контролировать то, что вы не можете контролировать.
• Переосмысливать себя.
• Компромисс в ваших границах.
• Критиковать себя после ошибок.
• Размышления о прошлых ошибках.
• Доверять своим чувствам.

Конечно, будьте стратегом здесь: не пытайтесь делать все это сразу. Выберите тот, который особенно хорошо подходит вам и вашей жизни, и сосредоточьтесь сначала на небольших улучшениях в нем. Затем, как только вы добьетесь значительного прогресса, переходите к другим.

Спасибо вам за прочтение! Напоминаем, что вы всегда можете записаться на психологическую консультацию по ссылке или по телефону +79221955183