6 Способов перестать делиться и говорить слишком много

Вы когда-либо обнаруживали, что рассказываете незнакомцу личные подробности из своей жизни или монолог новому коллеге о семейной драме, вы, вероятно жалели об этом в последствии.

Это когда вы говорите больше, чем уместно в данной ситуации или конкретному человеку. Вы можете поделиться лично или по электронной почте, в социальных сетях или текстовым сообщением.

Часто то, что вы говорите, становится общим, когда у вас недостаточно глубокая связь с кем-то. Или вы открываетесь в неудобном или небезопасном месте.

Если вы обнаружите, что регулярно делитесь и хотите изменить свои привычки, есть надежда.

Почему люди делятся?

Есть много причин, по которым люди делятся. Возможно, они хотят быстро наладить близость, избегая молчания, или они могут не осознавать, что они делятся. Давайте взглянем на некоторые из основных.

Попытка ускорить отношения.

Распространенной причиной чрезмерного обмена информацией является желание создать глубину и эмоциональную близость до того, как отношения будут готовы. Часто это может быть связано со стрессом или страхом не понравиться человеку.

Первые свидания, новые коллеги или общие друзья часто вызывают этот обмен. Обмен информацией - это способ попытаться ускорить близость с кем-то, с кем, по вашему мнению, вы “должны” быть близки. В этих случаях это также может быть способом углубления, когда вы испытываете одиночество.

Разные отношения, естественно, будут развиваться с разной скоростью. Однако большинству отношений требуется время, чтобы углубиться. Боритесь с тенденцией делиться. Отношения требуют времени, чтобы построить глубину и близость.

Чувство ложного чувства близости.

Что общего у мастеров маникюра, парикмахеров и водителей Uber? Это тот, с кем вы делите интимное пространство, независимо от того, насколько хорошо вы их знаете. Это может создать ложное чувство близости.

Когда кто-то находится в вашем личном пространстве, будь то укладка волос или покраска ногтей, может быть легко почувствовать, что с ним можно поделиться многим.

Избегая неловкого молчания.

Некоторые люди так сильно ненавидят неловкое молчание, что сделают все, чтобы избежать его, даже если будут делиться. Учитывая, что неловкое молчание запускает часть нашего мозга, отвечающую за борьбу или бегство,.

Подумайте о том, чтобы принять обет молчания, который поможет вам преодолеть неловкое молчание — подробнее об этом чуть позже!

Неверно читаем социальные сигналы.

Те, кто с трудом воспринимает социальные сигналы, могут не заметить, что человек, с которым они разговаривают, просто начал больше оглядываться, нервно смеяться или скрещивать руки — все это тонкие признаки того, что они могут чувствовать себя некомфортно.

Людям, которые с трудом читают социальные сигналы, может быть сложнее осознать в данный момент, что они делятся слишком большим количеством личной информации.

Наличие социальной тревожности.

Те, кто борется с социальной тревожностью, как правило, более склонны к чрезмерному обмену информацией. Когда вы чувствуете беспокойство рядом с другими людьми, это может легко привести к бессвязности. Вы также можете начать делиться из-за низкой уверенности в себе или необходимости угодить людям.

Как только вы поймете, что переоцениваете себя, вы можете попытаться исправить ситуацию, что в конечном итоге приведет к обильным извинениям и усилению беспокойства — порочный круг.

Быть воспитанным теми, кто делится.

Если совместное использование было нормой в вашей семье в детстве, вы можете даже не осознавать, что делаете это. Может показаться, что это самая обычная и естественная вещь - ответить на вопрос вашего коллеги: “Как прошли выходные?” с 20-минутной версией, в которой подробно изложено все, что вы сделали.

6 советов, чтобы перестать делиться.

Может быть трудно заметить, что вы переоцениваете себя в данный момент, и если вы вспомните разговор и поймете, что переоценили себя, не будьте слишком строги к себе! Все мы оказывались в такой ситуации.

Вот несколько способов, с помощью которых вы можете преодолеть любую естественную тенденцию, которая может возникнуть у вас, делиться.

1. Задавайте вопросы.

Один из самых быстрых способов перестать делиться - это задавать вопросы и давать другим возможность рассказать о себе. Если вам трудно сделать это сейчас, попробуйте заранее подготовить начало разговора.

В следующий раз, когда вы встретите кого-то и заметите, что собираетесь начать монолог, задайте ему вопрос.

Это поможет вам лучше узнать их и наладить отношения, показав собеседнику, что вам небезразлично, что он говорит.

Будьте осторожны, чтобы не заставлять кого-то другого делиться больше, чем он готов, задавая им слишком личные вопросы. Вместо этого вы можете начать с первых вопросов.

Вводный вопрос показывает неподдельный интерес к тому, что вы уже знаете о человеке, с которым разговариваете.

Например, если вы на сетевом мероприятии, начните с того, что спросите их об их работе. Или, если вы начинаете общаться с кем-то в аэропорту, спросите его, куда он едет. Поскольку они упоминают разные подробности жизни, вы можете продолжить и спросить об этом больше.

Они могут сказать: “О, вы знаете, здорово ездить на такие конференции по работе, но я скучаю по своей семье”. Затем вы можете продолжить: “Я согласна, разлука с мужем и нашими двумя детьми была тяжелой на этой неделе. У вас есть дети? ”

Теперь вы естественным образом перевели разговор с профессионального на ИХ личное. Соглашаясь с их утверждением, вы устанавливаете связь, а затем возвращаете разговор к ним, чтобы рассказать об их семье.

Ваш ответ был коротким и милым. Вы поделились информацией, а затем пригласили их вернуться к разговору.

2. Притормозите, прежде чем говорить.

Практикуйтесь в замедлении, прежде чем начать говорить. Сделайте вдох, прежде чем отвечать на вопрос или переходить к истории. Спросите про себя: “То, чем я собираюсь поделиться, действительно актуально, интересно или полезно для человека, с которым я разговариваю?”.

Открытость может помочь построить отношения, но делиться больше, чем уместно в данный момент, может помешать отношениям. Имея это в виду, найдите минутку, прежде чем начать говорить, чтобы подумать, является ли то, чем вы делитесь, чем-то, что укрепит отношения.

Если кто-то задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, может быть легко начать тянуть время, путаясь в словах. Вместо этого попробуйте сказать: “Это отличный вопрос. Позвольте мне на мгновение подумать над моим ответом ”.

Затем потратьте несколько секунд на то, чтобы сформулировать, как вы хотите ответить и какими мыслями вам удобно поделиться.

Если вы чувствуете, что вам нужна полная перезагрузка, чтобы не говорить слишком много, подумайте о принятии обета молчания. Это может помочь вам научиться быть лучшим слушателем и помочь вам распознавать шаблоны, когда вы хотите вмешаться и начать болтать.

Где вы больше всего боитесь делиться — в Интернете, с друзьями или в офисе? Попробуйте взять на себя обет молчания на одну неделю, один день в этой области жизни.

Например, вы не можете молчать на работе, но вы можете принять решение принять обет молчания в социальных сетях и текстовых сообщениях в течение одной недели. Скажите людям, что они могут позвонить вам, если им нужно связаться с вами.

3. Подождите, чтобы нажать “отправить”.

Если вы беспокоитесь о том, что можете делиться с помощью текстовых сообщений или электронной почты, отложите это на час, а затем перечитайте сообщение с ясным умом.

Вы также можете отправить скриншот сообщения близкому другу и спросить его, считают ли они, что вы делитесь.

Попробуйте вычитать важное сообщение в новой обстановке. Например, если вы сидите за своим офисным столом, переместитесь в конференц-зал и прочитайте электронное письмо вслух.

Или, если вы пишете со своего дивана, перечитайте текст позже, стоя в очереди в любимом кафе.

Эта смена обстановки может помочь вам взглянуть на сообщение свежим взглядом. В любом случае, стоит перечитать то, что вы отправляете не один раз И не просто пробормотав текст, а вдумавшись.

Перечитайте письменное сообщение перед отправкой: если вы можете, подождите некоторое время между написанием электронного письма, публикации в социальных сетях или текстового сообщения и его отправкой. Это позволит вам перечитать его с более ясной точки зрения, прежде чем оно попадет к получателю.

4. Найдите свой триггер чрезмерного обмена.

Есть так много разных причин, по которым люди делятся. Какой из них вам резонирует больше всего? Вы делитесь, потому что это был обычный способ общения в вашей семье, когда вы росли из-за социальной тревожности, или потому, что вы пытаетесь избежать молчания?

Как только вы выясните, какие ситуации заставляют вас делиться чаще всего, вам будет легче избежать чрезмерного обмена.

Если у вас возникли трудности с определением триггера чрезмерного обмена, найдите минутку, чтобы вспомнить, когда вы в последний раз делились. Задайте себе следующие вопросы:

• С кем именно я был?
• Как я себя чувствовал эмоционально?
• Что побудило меня делиться?
• Какова была ИСТИННАЯ цель моего рассказа ?
• Что произошло прямо перед тем, как я начал делиться?

Обдумывая свои ответы, подумайте, указывают ли какие-либо из них на основную тему вашей, ...простите болтливости. Может быть, вы регулярно делитесь, когда нервничаете или знакомитесь с новыми людьми.

В следующий раз, когда вы окажетесь рядом со своим “триггером чрезмерного обмена”, станьте активным слушателем. Испытайте себя, чтобы ничего не говорить о себе, если вас прямо не спросят.

Вместо этого принимайте участие в том, что говорится, и задавайте вопросы, основываясь на том, что рассказали другие.

5. Смените тему разговора.

Если вы чувствуете, что разговор ведет к теме, о которой вы не хотите слишком много рассказывать, переведите разговор на что-нибудь другое.

Вы можете сделать это, разыграв небольшую комедию или задав вопрос.

Остроумное подшучивание - отличный способ разрядить обстановку в разговоре, который начинает приобретать серьезный характер. Одна из самых простых (и безопасных) форм подшучивания - сказать что-то абсурдно смешное.

Например, если кто-то задает вам неудобный вопрос: “Сколько вы заплатили за свой дом?” Вы могли бы ответить: “О, просто немного больше, чем моя утренняя чашка кофе”.

Или, если член семьи спросит, когда вы и ваш супруг планируете начать заводить детей, попробуйте ответить: “Определенно, не раньше, чем через девять месяцев с сегодняшнего дня”.

Произнесение глупых или очевидных ответов с улыбкой может помочь поднять настроение и не дать разговору перейти на более серьезную и личную территорию.

6. Знайте, почему вы делитесь с человеком перед вами.

Если вы переживаете что-то сложное, будь то медицинский кризис или тяжелый разрыв, вы никому не должны больше информации, чем хотите поделиться. В то же время жизнь не происходит в вакууме, а это значит, что есть люди, которым нужно будет в какой-то степени знать, что происходит.

Например, вашему начальнику не обязательно знать все подробности вашего состояния здоровья, но ему, возможно, нужно знать, что ваша работоспособность может пострадать, когда вы ходите на прием к врачу и плохо себя чувствуете.

Когда вы говорите им, помните о том, почему вашему работодателю, вероятно, нужно только знать, есть ли какие-либо условия на рабочем месте, которые вам нужны, и что вы будете держать их в курсе любой соответствующей информации в будущем.

Иногда люди задают вопрос, на который вы не хотите отвечать, или могут заставить вас поделиться больше, чем вам удобно. Когда это произойдет, попробуйте использовать фразу “Это долгая история”, а затем спросите их о чем-нибудь, что поможет перенаправить разговор. Не у всех должен быть доступ к личным вещам, с которыми вы сталкиваетесь в жизни.

Когда лишне сказанное становится вредным.

Люди могут использовать излишнюю откровенность как форму поддельной уязвимости. Это может быть способом попытаться построить близость без глубины отношений.

Они также могут использовать такую откровенность как способ “проверить”, как люди отреагируют на что-то сложное или болезненное, с которым они столкнулись. Это тестирование редко является прочной основой для подлинной связи.

Например, если вы боретесь с чувством нелюбимости, вы можете рассказать новому знакомому много личных подробностей о своих родителях. Это может быть способом “тестирования” того, как они отреагируют — будут ли они “доказывать вашу правоту” и они будут “утверждать” вас и будут разочарованы вашими родителями или эмоционально дистанцируются от вас?

Чрезмерное общение также может заставить других чувствовать себя некомфортно, что может привести к тому, что они будут избегать общения с вами. Однажды сказав что-то, вы никогда не сможете взять свои слова обратно.

Если вы будете делиться через социальные сети, вы можете повредить своей репутации и повредить профессиональным возможностям. Многие рекрутеры и менеджеры по найму проверяют аккаунты потенциальных сотрудников в социальных сетях на каком-то этапе процесса оценки. Если вы распространяетесь, ваши аккаунты в социальных сетях могут рассказать о вас то, чего интервьюер не знал бы.

Чрезмерное распространение также может очень быстро перерасти в сплетни. Как только вы станете известны как человек, который сплетничает, люди могут с большей неохотой делиться с вами аспектами своей личной жизни.

Как понять, что вы чересчур делитесь.

Может быть трудно заметить, что вы делитесь в режиме реального времени, но некоторые контекстные подсказки могут помочь вам увидеть и перенаправить, прежде чем вы зайдете слишком далеко по пути совместного использования.

Один из лучших способов понять, что вы делитесь, - это реакция окружающих. Люди вокруг вас регулярно проявляют признаки дискомфорта? Обратите внимание, если они теребят пальцы, скрещивают руки или отклоняют корпус в сторону, когда вы говорите. Эти признаки могут помочь вам увидеть, что кто-то нервничает или чувствует себя некомфортно.

Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе, которые могут указывать на склонность к чрезмерному обмену:

Вы ненавидите светские беседы?
Если вам действительно не нравятся светские беседы, вам может захотеться перейти к личным темам разговора быстрее, чем это уместно. Хотя светская беседа может стать утомительной, если вы никогда не оставите ее в прошлом, научитесь получать удовольствие от маленьких шуток и находить то, что у вас есть общего с кем-то еще. Светская беседа это формальный разговор; запомните это.
Чувствуете ли вы, что вам нужно, чтобы все вас понимали?
Большинство людей хотят чувствовать, что их понимают, но вы можете переходить границы и делиться, если вам нужно, чтобы ваш коллега встал на вашу сторону в споре с вашим супругом в прошлые выходные. Лучше в таком случае будет выговориться психологу.
Вы делитесь множеством личных историй?
Личные истории могут стать отличным способом посмеяться с кем-то или позволить им увидеть проблеск вашей личной жизни. Вы не хотите полностью прекращать делиться историями, но полезно знать, какие истории полезны и актуальны для данной ситуации. Обратите внимание, делятся ли другие также личными историями или вы единственный. Это может быть полезным показателем того, делитесь ли излишне вы.
Вы всегда планируете, что скажете дальше?
Когда вы ведете беседу, может быть легко начать планировать свою следующую историю или комментарий в голове. Проблема в том, что это не оставляет места для хорошего слушателя. Практикуйтесь в том, чтобы быть полностью вовлеченным в то, что говорит другой человек, чтобы вы могли задавать хорошие вопросы и хорошо на них отвечать.
Обратите внимание на то, что вы чувствуете и как окружающие реагируют на то, чем вы делитесь.

Работая над преодолением чрезмерного обмена, не ожидайте, что сможете измениться в одночасье. Как и в любой области личного развития, на пути роста будут неудачи — наберитесь терпения к себе.